「帰省するたびに、物だらけの実家を見てため息が出る...」

そんな経験、ありませんか？

リビングには使わなくなった健康器具。押し入れを開ければ、何十年も前の服や布団がぎっしり。「お母さん、少し片付けようよ」と言っても、「まだ使える」「捨てるなんてもったいない」の一点張り。

しまいには険悪な雰囲気になって、気まずいまま帰ってくる——。

その気持ち、よくわかります。

私たちカタヅケにも、「実家が物だらけで、どうしたらいいかわからない」というご相談が毎日のように届きます。

この記事では、親が物を捨てられない理由から、関係を壊さない声かけのコツ、そして少しずつ進める片付けのステップまでお伝えします。

「なんとかしたいけど、親と揉めたくない」——そんなあなたの力になれればうれしいです。

なぜ親は物を捨てられないのか

「なんでこんな物まで取っておくの？」

そう思うこと、ありますよね。でも、親世代には親世代の理由があるんです。

「もったいない」は美徳だった時代

今の70代、80代の方は、戦後の物がない時代を経験しています。

「物を大切にする」「壊れるまで使う」「いつか使うかもしれないから取っておく」——これは当時の常識であり、美徳でした。

高度経済成長期を経て、物が増えた今でも、その価値観は変わりません。むしろ、物を捨てることに罪悪感すら感じる方も多いのです。

つまり、親が物を捨てないのは「だらしない」からではありません。その方の人生で大切にしてきた価値観そのものなんです。

思い出と結びついた物は手放せない

先日、ある80代のお母様のお宅を片付けさせていただいたときのことです。

押し入れから出てきた古いお弁当箱を見て、お母様がぽつりとおっしゃいました。

「これね、お父さんが毎日持っていったお弁当箱。もう何十年も前に亡くなったけど、捨てられなくて...」

私たちから見れば「古いお弁当箱」でも、お母様にとっては「亡きご主人との大切な思い出」。物と記憶が結びついていると、手放すのは本当に難しいのです。

「いつか使う」は不安の裏返し

「いつか使うかもしれない」

この言葉の裏には、実は不安が隠れていることがあります。

「捨てた後に必要になったらどうしよう」「買い直すお金がもったいない」「子どもたちが使うかもしれない」——。

年齢を重ねるほど、将来への漠然とした不安は大きくなります。物を持っていることで、その不安を少しでも和らげているのかもしれません。

イライラするのは当然。でも責めないで

ここまで読んで、「親の気持ちはわかるけど、でもイライラするものはする...」と思った方もいるかもしれません。

それは、当然の感情です。

あなたが悪いわけじゃない

帰省のたびに物だらけの実家を見て、ストレスを感じる。

「なんで片付けてくれないの」「このままじゃ転んで怪我するよ」「将来、私たちが全部片付けることになるのに」——。

こんなふうに思ってしまう自分を責めていませんか？

でも、それは親のことを心配しているからこそ。愛情の裏返しなんです。

大切なのは、そのイライラを親にぶつけないこと。感情をぶつけても、状況は良くなりません。むしろ、お互いに傷つくだけです。

「正しさ」のぶつけ合いは誰も幸せにならない

「片付けたほうがいい」——これは正論です。

でも、「まだ使える」「思い出だから」という親の気持ちも、その人にとっては正しいこと。

正しさと正しさがぶつかると、どちらも引けなくなります。

私たちカタヅケがこれまで何百件もの現場で見てきたのは、「正論で説得しようとして、かえって関係がこじれてしまった」というケース。

片付けよりも大切なのは、親子の関係です。物は後からでも片付けられますが、傷ついた関係を修復するのは簡単ではありません。

【注意ボックス】
焦らないで。一気に片付けようとしないこと

「帰省は年に数回しかないから」と、一気に片付けようとすると必ず揉めます。親のペースを尊重しながら、少しずつ進めることが大切です。

親との関係を壊さない声かけ術

では、どうすれば親を傷つけずに片付けを進められるのでしょうか。

ポイントは、「片付けよう」ではなく、「心配している」という気持ちを伝えることです。

NGワードとOKワード

まず、避けたい言葉から見ていきましょう。

NGワード（避けたい言葉）	なぜNGか
「捨てなよ」「処分して」	命令口調は反発を招く
「こんな物いらないでしょ」	親の価値観を否定している
「汚い」「だらしない」	人格否定につながる
「私たちが困るんだから」	自分本位に聞こえる

では、どう言い換えればいいでしょうか。

OKワード（使いたい言葉）	ポイント
「転んだら心配だから」	親の安全を心配する気持ちを伝える
「一緒に見てみようか」	命令ではなく提案する
「これ、どんな思い出があるの？」	物への気持ちを聞く姿勢を見せる
「お母さんが元気なうちに」	親自身のためという視点

具体的な会話例

実際にどう話しかければいいか、具体例をご紹介します。

【NG例】

「お母さん、この部屋ひどいよ。いい加減片付けなよ。こんな物、もう使わないでしょ」

【OK例】

「お母さん、ここに物が多いと転んじゃわないか心配でさ。私も手伝うから、少しだけ見てみない？　このお弁当箱、懐かしいね。どんな思い出があるの？」

ポイントは、「心配している」という気持ちを先に伝えること。そして、物の思い出を聞く姿勢を見せることです。

親は「自分の物を勝手に捨てられる」ことに抵抗を感じています。だからこそ、「一緒に」「相談しながら」という姿勢が大切なんです。

「今日はここだけ」と範囲を絞る

帰省のたびに「全部片付けよう」とすると、親は圧倒されてしまいます。

「今日はこの引き出しだけ見てみようか」

こんなふうに、小さな範囲から始めてみてください。

一つの引き出しがスッキリすると、親も「あ、気持ちいいかも」と感じることが多いんです。その小さな成功体験が、次の片付けへのモチベーションになります。

少しずつ進める片付け5ステップ

「どこから手をつけていいかわからない」という方のために、実際の進め方をご紹介します。

ステップ1：まず「通路」を確保する

最初にやるべきは、安全の確保です。

廊下や階段に物が積まれていると、つまずいて転倒する危険があります。特に夜間、トイレに行くときなどは要注意。

「お母さんが安全に歩けるように、ここだけ片付けさせてね」と伝えれば、親も受け入れやすいはずです。

ステップ2：「明らかなゴミ」から始める

古い新聞、期限切れの食品、壊れた家電——。

こういった「明らかなゴミ」は、親も比較的抵抗なく処分に同意してくれることが多いです。

「捨てる・捨てない」で揉めやすい思い出の品は、最初の段階では手をつけないのがコツ。まずは成功体験を積むことが大切です。

ステップ3：「使っていない部屋」から着手

子ども部屋や物置部屋など、親が普段使っていない部屋から始めましょう。

リビングや寝室は親の生活空間なので、手をつけると「勝手にいじられた」と感じやすいんです。

使っていない部屋なら、親への影響が少ないので進めやすくなります。

ステップ4：「分ける」を優先、「捨てる」は後

「捨てる」という言葉に、親は強く反応します。

だから最初は「分ける」ことに集中しましょう。

• よく使うもの
• たまに使うもの
• 使っていないもの

この3つに分けるだけでも、状況は整理されます。「使っていないもの」をどうするかは、時間をかけて決めればいいのです。

ステップ5：思い出の品は「写真に残す」提案を

どうしても手放せない思い出の品は、写真に撮って残すという方法もあります。

「物はなくなっても、思い出はなくならないよ。写真に撮っておこうか」

こう伝えると、親も「それならいいかも」と思ってくれることがあります。

私たちカタヅケでも、遺品整理の現場で思い出の品を写真に残すお手伝いをすることがあります。物は手放しても、思い出は形を変えて残せるんです。

「どこから手をつけていいかわからない」「親とどう話せばいいか不安」という方は、まずは無料相談だけでもお気軽にどうぞ。私たちが一緒に考えます。

「捨てる」より「売る」という選択肢

「捨てる」という言葉に抵抗がある親も、「売る」なら受け入れやすいことがあります。

「もったいない」が「誰かの役に立つ」に変わる

「まだ使えるのにもったいない」——これが親の本音ですよね。

でも、リサイクルショップや買取サービスを使えば、その物は「ゴミ」ではなく「誰かの役に立つもの」になります。

「お母さん、これ捨てるんじゃなくて、必要な人に使ってもらおうよ」

こう伝えると、親の気持ちも変わることがあります。

意外な物に値段がつくことも

「こんな古い物、売れるわけない」と思っていたら、意外と値段がついた——。

実は、こういうケースは珍しくありません。

古い着物、昔の家電、レトロな家具など、コレクターや海外で需要があるものも多いんです。

私たちカタヅケの提携サービス「ウレルヤ」では、不用品の出張買取も行っています。「これは売れるかな？」という物があれば、査定だけでも試してみてください。

一人で抱え込まない。プロに頼るタイミング

「自分たちでなんとかしなきゃ」と思いがちですが、無理をする必要はありません。

プロに任せることで、親子関係を壊さずに済んだというケースも多いんです。

こんなときはプロへの相談を

• 物量が多すぎて、自分たちでは手に負えない
• 親と話し合うたびに揉めてしまう
• 遠方に住んでいて、頻繁に通えない
• 仕事が忙しくて、片付けに時間が取れない
• 親の体力が落ちていて、一緒に作業できない

どれか一つでも当てはまるなら、プロに相談する価値はあります。

第三者が入ると、親も素直になれる

不思議なことに、家族には頑なだった親が、第三者には素直に話を聞くことがあります。

浜松市のK様からいただいた声をご紹介します。

「80代の母が一人で暮らす実家は、長年溜め込んだモノで溢れていました。作業当日、スタッフの方が母に対して『これはどんな思い出の品なんですか？』と、一つひとつ丁寧に話を聞いてくださったんです。すると、あれほど頑なだった母が心を開き、昔話をしながら『これはもう良いわね』と、自ら手放す決心をしていく姿に驚きました。一日で見違えるほどスッキリしたリビングで、母が『ありがとう、気持ちがいいね』と本当に嬉しそうに笑った顔は、一生忘れられません」

私たちカタヅケは、単なる片付け作業だけでなく、お客様の気持ちに寄り添うことを大切にしています。思い出の品を一つひとつ丁寧に仕分け、「これは捨てて大丈夫ですか？」と必ず確認しながら進めます。

費用の目安

「業者に頼むと高いのでは...」と心配される方も多いです。

参考までに、私たちカタヅケの料金目安をご紹介します。

間取り	作業時間目安	費用目安
1K〜1DK	2〜3時間	5万円〜8万円
2LDK	3〜4時間	9万円〜12万円
3LDK	4〜6時間	12万円〜18万円

※物量や状況によって変動します。詳しくは料金ページをご覧ください。

出張見積もり無料、見積もり金額から追加料金なしの明朗会計です。「いくらかかるか」がわかれば、家族との相談もしやすくなりますよね。

よくある質問

まとめ

物だらけの実家にイライラする気持ち、よくわかります。

でも、親には親の理由がある。それを理解した上で、焦らず少しずつ進めることが大切です。

【この記事のポイント】
・親が物を捨てられないのは「もったいない」という価値観と、思い出が結びついているから
・イライラを親にぶつけても状況は良くならない。「心配している」気持ちを伝える
・「捨てなよ」はNG。「転んだら心配」「一緒に見よう」など、寄り添う言葉を
・通路の確保→明らかなゴミ→使っていない部屋...と小さく始める
・「捨てる」より「売る」「誰かに使ってもらう」が受け入れられやすい
・無理なときはプロに頼る。第三者が入ると親も素直になれることも

物を片付けることより、親との関係を大切に。

一人で抱え込まず、困ったときは私たちに相談してください。